Viernes, 24 de octubre de 2014

| 2010/08/11 00:00

Walter Riso, experto en el desamor

El sicólogo y escritor lanza el libro con el que dice que hará una pausa en la escritura de temas del corazón. Se trata de un manual para no morir de amor.

Walter Riso estará presentando Manual para no morir de amor, el domingo 15 de agosto. Foto: Archivo particular

Los manuales no sólo sirven para saber qué instrucciones seguir en cuestiones técnicas. Walter Riso, escritor y sicólogo, dice que también pueden funcionar para no morir de amor. Él es un experto en el desamor.
 
“Yo no escribo sobre cómo ser feliz en la relación de pareja, sino sobre qué hacer para salvarse del amor irracional, que para mí es casi un asunto de salud pública. Me preocupan los problemas del amor, los celos, el maltrato”, dice. Y durante más de treinta años ha escuchado tantas de estas historias, que por eso quiso hacer el Manual para no morir de amor. Un libro con el que además cerrará, por un tiempo, la escritura de este tipo de temas, en los que está concentrado desde hace 16 años.
 
No conoce a nadie que por no ser capaz de superar una ruptura sentimental haya muerto. Según él, por más apego que exista, siempre se podrá salir adelante. Sin embargo reconoce que los crímenes pasionales y los suicidios son, muchas veces, consecuencia de no haber sabido manejar una separación. “También está la muerte sicológica, que termina afectando físicamente a quien la vive”, dice Riso, a quien su propia experiencia le ha servido como material para sus libros. Se ha casado dos veces, “y no con la misma mujer”, aclara.

Dice además que si compara la época en la que empezó a tratar en sus textos los asuntos sentimentales y de pareja con la de hoy, aunque los problemas siguen siendo los mismos, tantos sus lectores como la forma en que las parejas asumen el dolor que causa una separación han cambiado. Antes, reconoce, lo leían más mujeres que hombres, y "antes el amor se procesaba diferente. Creo que vamos hacia una conceptualización más andrógena del amor, el género masculino está tomando aspectos femeninos y viceversa. Ellas han dejado de ser tan sentimentales, y ellos tan sexuales”.
 
Pero todos siguen buscando ayuda. Todos esperan que les digan qué hacer para no sufrir cuando la persona que tienen al lado los deja. “En la felicidad somos tan diferentes, pero en la tristeza somos iguales”, señala Walter Riso, el italiano que se crió en Argentina y que desde algunos años sólo vista Colombia para dictar conferencias, promocionar sus libros y escribir. Ya no para atender consultas. Aunque de alguna forma lo hace con lo que plasma en sus textos.

Con Manual para no morir de amor, por ejemplo, ofrece “los principios básicos de superación afectiva”, con los que espera que quien lo lea sepa qué hacer y qué dejar de hacer para sobrevivir a una ruptura. Lee a Aristóteles, a Cortázar y a Borges. Asegura que no dice te amo, porque prefiere vivirlo antes que pronunciarlo, y anuncia que el próximo fin de semana, el 15 de agosto, estará en el marco de la Feria Internacional del Libro de Bogotá presentando su manual.
 
Semana.com:¿Cómo identificar cuando el amor se está convirtiendo en motivo de angustia?
 
Walter Riso: Cuando se piensa todo el día en la otra persona, que se traduce en que ese otro está ocupando todo el espacio vital, y que si no está a su lado es casi imposible disfrutar de fuentes de placer, como ir al cine o comer algo que le gusta. También cuando, sin motivos, se empieza a sentir el temor al abandono, cuando se cree que sólo puede estar realizado al lado de la pareja o a través de ella. Cuando no es un amor saludable.

Semana.com: ¿Cómo se construye un amor saludable?

W.R.: Reinventándolo todos los días. Cambiando la idea de que el amor es la fusión de dos personas en un solo ser, entendiendo que somos libres, que podemos querer sin dejar de querernos, que para estar bien con el otro tenemos que empezar por estar bien con nosotros mismos.

Semana.com: Usted dice que no debemos esperar milagros amorosos, ¿a qué se refiere?

W.R.: Ese es uno de los principios que planteo en el libro. Y se trata de puro realismo sentimental. No hay que esperar a que nos digan dos veces que no nos quieren para creerlo. En el amor no hay milagros, un no se debe asumir como suena, sin anestesia, por el contrario terminará haciendo más daño.

Semana.com: Uno de los capítulos del Manual para no morir de amor se llama 'El amor no tiene edad, pero los enamorados sí'

W.R.: Y no me refiero a que sea imposible una relación donde uno es mayor que el otro, es sólo que antes de empezar una donde la diferencia de edad es evidente, es importante conocer las particularidades que se pueden dar en este tipo de relaciones. Celos e inseguridad, desajuste en las actividades, metas o aficiones de cada uno, por citar solo algunas.

Semana.com: ¿La edad también influye en la forma cómo se asuma una separación?

W.R.: Las personas adultas sufren más. Sobre todo en nuestra cultura donde la mujer, por ejemplo, si no tiene pareja se piensa que ya no tiene futuro, y donde si a los 40 no se ha casado, cree que a será imposible encontrar un hombre. Lo que es totalmente falso, si se estudia demográficamente no hay razón, tal vez la única que exista es que ella no se sienta tan seductora y eso la cohíba de hacer intentos por seducir o conquistar.

Semana.com: ¿Cuál es la mejor forma para hacerle frente a una ruptura sin caer en la desesperación?

W.R.: El duelo es un proceso biológico y tiene etapas. En saberlas asumir está la clave. Primero está la ira, después el anhelo, la resignación, la tristeza, luego se acepta y todo pasa. Sin embargo hay casos en los que las personas quedan atrapadas en algunas de esas etapas y entonces es cuando hay que pedir ayuda. Y no necesariamente de un especialista. Basta con la compañía de un buen amigo y con dejar de pensar en lo que fue y no pudo ser. Nunca he visto a una persona que no sea capaz de salir del desamor o de la depresión que genera una pérdida afectiva.

Semana.com: ¿El tiempo para superar la pérdida es proporcional al que se estuvo con esa persona?

W.R.: Existen casos de personas que estuvieron durante diez años con alguien y al mes ya está elaborado el duelo. Eso depende de la calidad del tiempo, de la intensidad, de qué tan amigos y cómplices eran.

Semana.com: ¿La felicidad sin el amor de pareja es posible?

W.R.: Sí, pero es mucho más feliz cuando se tiene a alguien. Sin embargo pienso que sólo personas con grandes motivaciones profesionales o personales pueden llegar a sobrevivir, plenos, estando solos. Cuando hay algo que los absorbe vitalmente y por ahí se canalizan todos sus sentimientos.

Semana.com: Manual para no morir de amor es el libro con el que cierra, por ahora, esta etapa en su carrera escribiendo sobre estos temas, ¿por qué?

W.R.: Llevo muchos años haciéndolo, ahora quiero escribir sobre otras cosas que me inquietan.

Semana.com: ¿Ha cambiado el mercado de este tipo de textos?

W.R.: Ahora la gente es mucho más crítica. La crisis económica ha hecho que antes de comprar un libro, analicen muy bien en qué van a invertir su plata. Mis textos los han traducido hasta en ocho idiomas, y no sé si han estado o no de moda, lo cierto es que se siente que los lectores tienen claro qué quieren llevarse para su casa.

Walter Riso

Es sicólogo, especialista en terapia cognitiva y magíster en bioética. Desde hace más de veinte años trabaja como terapeuta al tiempo que dicta clases en universidades y realiza investigaciones en el área clínica y de divulgación sicológica. Actualmente es presidente honorario de la Asociación Colombiana de Terapia Cognitiva.

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