Publicado: 04/01/2014

El horóscopo de 2014

El horóscopo de 2014

Una alineación de astros como la de selección Colombia, que ganará el Mundial, te convertirá en alcalde de Bogotá. Sí, mi Pachis, hablo contigo.

ARIES

Marte entra a Júpiter y Júpiter entra a la lista al Senado del doctor Uribe, lo cual significa que el planeta tiene un familiar preso. Si eres paisa y fuiste presidente, a mediados de año podrás sufrir una contrariedad con una de tus marionetas, pero podrás echarle la culpa a

él, no te preocupes. El Arcano aconseja que sueltes ese bendito Twitter y goces la vida: que te bañes en más ríos, tomes café en más caballos e insultes a más indígenas desde más megáfonos. En asuntos de salud, es posible que te crezca un cuarto huevo. Velas azules, muchas velas azules. Y una mano negra.

TAURO

Venus entra a Saturno y sale de allí con dos anillos, lo cual significa que el venus del que hablamos puede ser Venus Albeiro Silva, ojo con eso. La salud estará bien, a menos de que ingieras el sabajón que el mismo Venus Albeiro regala en Navidad. A mediados de año, Saturno ingresa a Marte y Marte ingresa al Polo, con lo cual se vuelve íntimo de Wilson Borja y se hace el bobo frente al caso de Samuel Moreno. Velas amarillas. Y un Lomotil por si acaso.

GÉMINIS

En el segundo semestre, Géminis se filtra en la Casa 7 y se topa con Roy Barreras, que se declara geminista y queda a la espera de un puesto. Buen año para apropiarse de una EPS, ubicar a tu pareja en un cargo público y escribir, por qué no, un libro de poesías. Tu animal de la suerte es el lagarto; tu color, el verde; un nombre para un hijo, Roy Leonardo.

CÁNCER


Con la entrada de Júpiter en Cáncer, y la reforma a la salud del ministro Gaviria, no le esperan cosas buenas a Júpiter, esa es la verdad. Tendrá que hacer filas y rogar por una pastilla de ibuprofeno ya no ante una EPS sino ante una entidad estatal a la que ni la sal de Uribe salvará de la corrupción. Buen año para posar de ministro técnico, pero malo para ser médico o paciente. Marte entra en Júpiter, y Júpiter, después de la reforma, entra en depresión.

LEO

Saturno entra en la casa de escorpión y este, a su vez, en una de las casas que regala el gobierno, donde posa en calzoncillos. Buenos tiempos para reelegirte y desatender a esa minoría que te critica: los uribistas, los del Polo. Los afros, los paperos. Los estudiantes, los médicos. Y gentecita así. Velas lilas. Mermeladas rojas. Calzoncillos largos. Pantalones cortos. ¡Ay mamá!

VIRGO

Como buena virgo, te comprarás dos perritos chihuahas, coleccionarás armas y ejercerás una importante función en un ente de control. Descubrirás que es pasión lo que sentías por esa personita que creías un simple amigo, y de quien solo diremos que usa tirantas, niega el holocausto nazi y dedicó su tesis a la virgen. Gózate esa relación, ardiente como una hoguera medieval. Velas rojas. Cirios blancos. Y, por qué no, un baby doll.

LIBRA

Si eres un Uribe-candidato presidencial, el tuyo será esfuercito de caballito discapacitado. Recuerda que tienes ascendente de Aries (de Andrés Felipe Aries, en concreto) y te espera su suerte. Desarruga esa cara. Toma Omeprazol, quizás solo sea eso. Cómprale empanadas a tus papás a la salida de una iglesia y revéndelas en Transilvania, Caldas, tu pueblo natal.

ESCORPIÓN

Plutón entra en Neptuno con algo de vaselina y, entre porro y porro, y pase y pase, el procurador entra en Plutón y lo destituye. Mala cosa, porque debido a eso convertirás la plaza de Bolívar en un simulacro de TransMilenio: la llenarás de gente y gritarás “No nos moverán”, como si hablaras por los carros en un trancón bogotano. Pero todo será infructuoso. En asuntos del corazón, regresan los tiempos de calma con tu pareja. (Pero no botes la boina todavía, porque uno nunca sabe).

SAGITARIO


Neptuno entra en la casa de Aries y acto seguido en la Casa Estudio, donde recibirá clases de actuación de Jorge Enrique Abello, pobre. Si eres del grupo Tándem de golf del presidente Santos, con seguridad te saldrá viaje a una embajada. Tu carta es el seis de bastos, aunque bastos, lo que se dice bastos, son los de las FARC. Te enamorarás de una holandesa porque el amor es ciego, y en eso se parece a Jesús Santrich. Buen año para depilarse, comprarse un sastre y firmar la paz. Velas blancas. Y extendidas. En un catamarán.

CAPRICORNIO

Una alineación de astros como la de selección Colombia, que ganará el Mundial, te convertirá en alcalde de Bogotá. Sí, mi Pachis, hablo contigo: cumplirás el sueño de forrar con cables de alta tensión la Universidad Distrital. Pero no te ilusiones porque tu signo tiene la influencia de Saturno y más, grave aún, la de Uribe, y por consiguiente todo puede fracasar. Muchas velas eléctricas.

ACUARIO

Como buen Acuario, a partir de marzo estarás lleno de delfines que se lanzarán a la política: aspirará hasta el hijo de Valencia Cossio, y hace bien en aspirar, porque su papá dejó muchos regueros. Serás feliz, pero solo de labios para afuera, como el registrador. Contrata buses grandes. Reparte velas blancas, tejas rojas. Y tamales verdes.

PISCIS

Saturno entra en Piscis y Piscis en la mandíbula de Angelino, donde reinan la oscuridad y restos de comida típica. Buen año para no ser Angelino, salir de juerga con la mamá de Natalia París y constatar que Ferney Tapasco anda suelto: a lo mejor probó el sabajón de Venus Albeiro.
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