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Opinión

  • | 2014/06/21 00:00

    El 'hacker' ataca de nuevo

    El hacker de la Unidad Investigativa de esta columna obtuvo estos documentos postelectorales que causarán revuelo. Chiva nacional.

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El hacker de la Unidad Investigativa de esta columna obtuvo estos documentos postelectorales que causarán revuelo. Chiva nacional.

Correos interceptados a Juan Manuel Santos.

Asunto: Regalos.
De: tutina@presidencia.gov.co
Para: juanpa@presidencia.gov.co

Juan,

Voy a regalar las chompas. Están hediondas, llenas de sudor. No nos las hemos debido poner en Barranquilla. También voy a regalarle la camisa de “Vote por mi esposo” a Clara López, pobre. Si te sobra más ropita para ellos, me avisas y saldamos deudas de una vez. Así te ahorras un ministerio. A doña Mechas también hay que darle un detalle: ¿le mando a comprar una bandeja de plata del almacén de Aída (Aída la nuestra, no Avella)? PD: Consíguele cliente al body de Martín o se lo regalo a Carlitos Romero.

Asunto: Re: ¡nueva ganga!
De: juanpa@presidencia.gov.co
Para: fernandobotija@yahoo.com

Querido Fernando,

Pensé que tu papá, el maestro Botero, solo pintaba gordos. Me sorprende esta colección de cuadros de gamines flacos que me ofreces. ¿Seguro son de él? Parecen de Gordillo. Que me digas que por ser a mí me los dejas en 2 millones de dólares me halaga. Pero esa plata solo la tiene Uribe en su imaginación. Cóbrasela a él. No hard feelings.

Asunto: Gracias, Nor!
De: juanpa@presidencia.gov.co
Para: kinny@norbertopeluqueria.com

Norberto,

Me quedaron como nuevos los párpados, mil gracias. Definitivamente chuzas mejor que Óscar Iván. Gracias también por la ñapa de la depilación láser. No hard peelings.

Asunto:
Re: Re: Re: ¡Apúrenle o perdemos!
De: juanpa@presidencia.gov.co
Para: jefenegociador@procesodepaz.gov.co

Humber,

Como retribución a la ayuda electoral, dígale a Timochenko que aceptamos darle una curul, pero que sería al lado de José Obdulio. Se la valdríamos como pena sustituta. See you soon.

Asunto: Mermelada 2.
De: juanpa@presidencia.gov.co
Para: ministro@minhacienda.gov.co

Mao, anote:

Debemos crear 256 Altas Consejerías nuevas para cumplir compromisos de campaña. Petro, Gaviria, Mockus, un hijo de Musa, uno primo de Ñoño, 40 cacaos, Petro y Clara López ingresan al gabinete. Clara, por lo pronto, al gabinete del baño. Y hace bien. Hay que crear el doble de ministerios para pagar lo que debemos. Belisario me pidió la dirección de Viejitos en Acción (con la dotación de sudadera incluida). Yahir Acuña me pidió la Embajada en Londres, de modo que tendré que aguantarme más tiempo a mi cuñado en el sofá de la Casa Privada. Estamos tan hipotecados como los ahorradores de Sarmiento Angulo, quien también entra al gobierno. Ya no tengo sentimientos en el corazón: No heart feelings. PD: ¿le interesa un body que está como nuevo?

Correo interceptado a Pacho Santos.

Querido Niño dios,

Me dicen que no existes pero lo mismo decía mi primo Memel del paro agrario. Niño: me he portado bien. Obedezco. Hago mandados. Defiendo a Óscar Iván aunque me chuce. Por eso, para la próxima navidad te pido: una finca como la de Uribe; unos hijos como los de Uribe; un vicepresidente como el de Uribe; uno de esos aparatos que electrocutan estudiantes y el muchacho queda tirado ahí en el piso. Un kit de Bob Esponja. Ah, y la Alcaldía de Bogotá. Gracias. PD: Te dejo el diente debajo de la almohada.

Conversación íntima de Óscar Iván Zuluaga.

– Mi amor, otra vez estás parpadeando horrible, como en los debates.

– ¿Será que por eso perdí? 

– Luego hablamos en la casa…

– Yo fui el mejor ministro de Hacienda.

– Sí, sí, bonito. 

– Tengo miedo de que el juicio de José Obdulio sea implacable…

– De golpe has debido prometer más cosas…

– Pero si hasta prometí que Falcao jugaría el resto del Mundial, así fuera con la rodilla infiltrada… El hacker la iba a infiltrar…

– A propósito: hoy me vi con el hacker. ¿Por qué no me cuentas otra vez lo que hiciste ayer?

– ¿Ayer? Lo que te dije: fui al médico a que me viera las cuerdas porque me he sentido enfermo.

– ¿Las de los brazos?

– No, las vocales.

– ¿Ah, sí? ¿Y esta foto en que estás con tus amigos gritando goles en un bar?

– ¿Mis amigos? Yo a ellos no los conozco.

– ¿Estás seguro? Míralos: sale hasta Ordóñez.

– ¿Ordóñez? ¡Si esa es la vaca que ordeñé en Caracol!

– ¿Seguro, mi vida? Porque el del video es idéntico a ti…

– Yo soy de provincia, soy un hijo del campo.

– Dime la verdad…

– Bueno, sí: fui y los saludé pero estuve apenas tres minutos con ellos.

– Pero mírate en esta foto…

– ¡Es un vil montaje! ¡Y además no estábamos hablando nada grave!

– No importa que me mientas, tontito: ahora te quiero más.

– Yo fui ministro de Hacienda.

– Sí. E hiciste una linda campaña, aunque la próxima debes parpadear menos. Y no darte por aludido cuando el presentador hable de réplicas.

– Es que como todos decían que yo era la réplica de Uribe …

– ¿Y no lo eras?

– No. Y al que diga eso, le doy en la cara.

– Pero a la gente le gusta que seas una réplica…

– Yo fui ministro de Hacienda. Y tú no me mereces respeto.

– Ya bonito, ya: lávate esa boca. Y ve a Corabastos para preguntarle a la verdulera de tu comercial si reemplaza al senador Vélez.

– Yo soy hijo del campo.

– Sí, ya.

– Y fui el mejor ministro de Hacienda.

– Sí, sí, ya.

– Y me entrego a ti: toda mi vida es tuya, presidente Uribe.

– Ya, ya, hijo. Y llámame Álvaro.
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