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Opinión

  • | 2014/02/22 00:00

    Atención: ¡Nuevas revelaciones del Ejército!

    La incansable Unidad Investigativa de esta columna obtuvo pruebas inéditas de los dos escándalos recientes que salpicaron al Ejército Nacional.

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La incansable Unidad Investigativa de esta columna obtuvo pruebas inéditas de los dos escándalos recientes que salpicaron al Ejército Nacional: las chuzadas ilegales a los miembros negociadores del gobierno y las irregularidades en asuntos de contratación. Acá las presentamos.

1. Chuzadas

Chat de Luis Carlos Villegas con su esposa.
LCVILLEGAS:
Ve, marucha, las camisas que me empacaste ya me quedan todas forradas :( :( :( Hacé el favor de empacarme para la próxima camisones de Pipona’s, de ocho meses, no importa el color, o de esas que vienen con una flecha que señala hacia el ombligo y dice “es para mayo”. Esas no me tallan y la gente puede pensar que estoy hablando del proceso de paz.

MARUCHA: Okk, gordo ???

LCVILLEGAS:
Y grabame La ronca de oro, la novela esa nueva sobre la vida de María Mercedes Cuéllar. Esa no me la pierdo…

MARUCHA: 


Chat de Sergio Jaramillo con Santos
SJARAMILLO:
Presidente, las Farc se quieren levantar de la Mesa porque usted amenazó con incrementar las operaciones a finales del año.

PRESIDENTE: Checho, dígales que me refería a las operaciones estéticas. Esto es secreto de Estado, pero me voy a hacer un retoque de párpados.

SJARAMILLO: Excelente, presidente, es un comienzo. Ese es el camino.

PRESIDENTE: Acá entre nosotros, yo me echo cremas.

SERGIO:
Excelente, presidente.

PRESIDENTE: Y se las compro a la mechuda, pero Uribe no puede saber. 



Chat de Sergio Jaramillo con Frank Pearl.

SJARAMILLO: Adivine quién se operó los ojos?

FPEARL: Santrich???

SJARAMILLO: Noooo!! El presidente!! Pero es secreto.

FPEARL: Es un comienzo!! le rindió hoy???

SJARAMILLO:
Sí, pero solo con el dummy de Simón Trinidad. Los otros no me dejaron hablar.

FPEARL:
Un punto que debemos incluir es que Julián Conrado deponga el acordeón... Es desesperante, no aguanto un corrido más…

FPEARL: Ese tipo no va aceptar pagar cárcel...

SJARAMILLO: Hay que planteárselo como su ingreso a ‘Los Prisioneros’.

SERGIO: Oiga, buena Tanja en la piscina, no?

FRANK: Sí, se imagina que se hiciera la cera?



Chat de De La Calle e Iván Márquez
DE LA CALLE:
Comandante, en Bogotá piden más velocidad…

MÁRQUEZ: La verdad es que a esta vaina se le está acabando la gasolina…

DE LA CALLE: Eso es grave: ayúdenos...

MÁRQUEZ: Esto hace agua…

DE LA CALLE: Por favor, dependemos del proceso!

MÁRQUEZ: Yo no hablo del proceso, hablo del yate.

DE LA CALLE: Ahhhh

MÁRQUEZ: xcfgssfggg acfrsfgggg

DE LA CALLE: ?????

MÁRQUEZ: Que pena, me quitó el celular Santrich porque quería chatear él.



2. CARRUSEL DE CONTRATOS

Grabación del coronel Del Río con su lanza de confianza
Buenas noches, mi coronel, me reporto sin novedad.

Qué hubo, hermano, casi no lo consigo: desde que está preso callejea todo el día, ¿no?

Es que me tenían incomunicado: me dejaban salir, pero con un teléfono de Claro.

¿Cómo va su caso?

Bien, mi coronel: apenas me montaron una investigación exhaustiva. O sea que me salvé ….

¿Y no lo llaman a calificar servicios?

Sí, pero en Tolemaida. Allá debo calificar el room service, el valet parking y demás servicios de la cárcel de allá.

Bueno, hermanito, ponga cuidado: esta vez el negocio es ganarnos un contrato de suministro…

¿De Pinzón?

No sea bruto, hermano, que lo trasladan a que haga Inteligencia en el restaurante Buggy… De suministros, de dotación….

Disculpe, mi coronel.

Necesitamos conseguir el contratico de implementos de baño del ministerio, que es donde más plata se mueve …

¿Jabón y todo eso?

Jabón no, porque el ministro y el presidente siempre se lavan las manos con los generales…

¿Entonces?

En lo que más gasta plata el ministerio es en el gel del ministro Pinzón: ese man le mete billete a eso porque el mechón es lo único que tiene firme… por eso es que grita y se hace el bravo, para que le crean… ¿Me entiende?

Sí, mi coronel.

En cambio el presidente, más austero, usa laca.

Ah, y por eso no se le mueve un pelo…

Exacto: no se le mueve un solo pelo aunque el país se esté cayendo.

¿Entonces consigo ese contrato, mi coronel?

Sí, hermano. En el gel de Pinzón está el negocio, por el volumen…

¿Por el volumen del pelo?

Hermano: a veces me parece que usted va a terminar de ministro…

Disculpe, mi coronel.

Oiga el plan: compramos manteca pero la hacemos pasar como gel…

Uy, mi coronel, con el debido respeto, pero el ministro va a quedar peinado como Simón Gaviria y eso desmoralizaría a la tropa.

Bueno: entonces consiga un gel en Indumil, para que salga gratis…

¿Indugel?

O en últimas “Lechuga”, y reparta platica porque si todos comemos, nadie va a “peliar”.

¿Si todos comemos Lechuga?

Hermanito: me va a tocar vaciarlo como me vaciaron a mí cuando no tenía listo el Black Hawk para que los hijos del presidente visitaran la Sierra Nevada…

Disculpe, mi coronel.

Levántese ligero ese contrato. Y que nos quede el 30 por ciento: el 10 no vale la pena.

¿Y si nos cogen?

Yo llamo a mi tío Rito Alejo para que nos ayude. Él desaparece incluso evidencias.

Gracias, mi coronel.

Y cualquier cosa, el presidente generaliza: o sea, hace que paguen los generales.

Listo, mi coronel.

Y en últimas nombran una comisión para que investigue.

Ojalá no sea del 10 por ciento porque no valdría la pena, mi coronel.
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