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Opinión

  • | 2014/08/02 00:00

    Cartilla de recomendaciones para invitados internacionales

    Preocupado por lo que suceda a los visitantes extranjeros que acudirán a la posesión de Juan Manuel Santos, escribí la siguiente cartilla de recomendaciones que generoso cedo a la Cancillería para que la reparta.

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Preocupado por lo que suceda a los visitantes extranjeros que acudirán a la posesión de Juan Manuel Santos, escribí la siguiente cartilla de recomendaciones que generoso cedo a la Cancillería para que la reparta. Luego no se quejen.

INTRODUCCIÓN

Bienvenido a la ceremonia de posesión del presidente Santos. Durante su visita al país, usted podrá encontrarse con situaciones que pueden despertar su atención, incluso su angustia, pero ante las cuales debe guardar la calma porque suelen ser corrientes. Es normal:

- Que el presidente se llame Juan Manuel pero lo conozcan como Juan Pa.

- Que el alcalde hable de sí mismo en tercera persona y anuncie que, por culpa de su concuñado, ya no construirá un tranvía que no se iba a construir.

- Que los tres hijos presidenciales lleguen juntos a todas partes.

- Que uno de los negociadores de la guerrilla sea un dummy (y sea el que, además, tenga más corazón).

- Que el expresidente se odie con el presidente; el procurador trate de tumbar al alcalde y el Consejo de Estado al procurador; el ministro de Justicia se pelee con el fiscal y el fiscal abra un proceso contra la contralora. Y que la contralora, a su vez, cargue en su cartera con un perro chihuaha a la manera de Paris Hilton.


SITIOS DE INTERÉS

Aproveche su visita a Colombia para conocer los siguientes destinos:

Oficinas del Senado: Especialmente la del doctor Roy Barreras, que quedó tan pelada como el cráneo mismo del senador. La historia patria relata que la congresista Claudia Wilches, antigua moradora de la oficina de don Roy, desvalijó hasta el baño, razón por la cual el senador no tiene dónde lavarse las manos, práctica por la que se ha hecho famoso en sus labores legislativas. (Advertencia: si se topa con el senador Barreras, es posible que lo adule y le pida dádivas o propinas, pero no es aconsejable que las reparta porque las autoridades del país recomiendan no dar limosnas).

Starbucks: Haga la fila de tres horas y pida un tinto al que se debe referir como “café americano”.

Destinos aledaños: Vuélese a Yopal y a La Guajira y disfrute con el calor de sus gentes, históricamente desatendidas por los mandatarios locales.


CONTEXTO POLÍTICO:

En la actualidad, el gobierno de Juan Manuel Santos se encuentra recomponiendo su gabinete ministerial basado en el principio fundamental del Buen Gobierno y la meritocracia. De ahí el inminente nombramiento como ministro de Estado de Simón Gaviria, un joven congresista que se hizo famoso por no leer las reformas que aprobaba, a quien el presidente utilizará para enviar el mensaje generoso de que su gobierno ofrece segundas oportunidades. La esperanza del país se centra en que, como ministro de Comercio Exterior, el joven Gaviria solo necesita aprender tres letras para defenderse: TLC. Es posible que lo consiga. También se da por descontado que el titular de Justicia abandone el gabinete, en cuyo caso los afro perderían su cuota ministerial y podría sobrevenir una crisis afraria. A menos de que Enrique Peñalosa vuelva a ser negreado. 


LA CEREMONIA

Qué es: Se trata de una toma de posesión en que el presidente se pone una faja por encima de la ropa, canta el himno nacional y se deja saludar por quienes lo ayudaron a subir al poder.

El acto será transmitido por Canal Capital, a cuyo gerente reconocerá porque, aparte de su despotismo, suele decir que gracias a su gestión el rating del canal subió casi tanto como su ceja derecha cuando hace cara de chusco.


Medidas de seguridad:

Tenga en cuenta que habrá toque de queda para las vendedoras de naranjas desde el lunes y que el presidente estará rodeado por agentes de seguridad, su famosa ‘Guardia Platoriana’, en cuyos morrales cargan platos de cerámica para repeler cualquier abucheo uribista.

Las autoridades piden abstenerse de visitar el Bronx, la sede del Partido de la U y demás lugares peligrosos.


Invitados: Está invitada la clase dirigente en pleno, motivo por el cual se recomienda dejar los objetos de valor en el hotel. Si halla a un senador seguido de 18 senadorcitos, como una gallina con sus pollos, no se afane: se trata del senador Uribe. No lo toque o, como mucho, hágalo con un palo, pero evite el contacto directo y sobre todo no lo provoque, porque pía. O trina.

Aproveche la ocasión para tomarse una foto con el senador Ñoño Elías, quien, pese a su nombre, es el prócer más importante de la Colombia de hoy, toda vez que salvó la patria en aquella fecha aciaga en que la gente de bien, civilistas y demócratas, se encomendaron al clientelismo para atajar otro desenfrenado gobierno uribista. Ñoño Elías es el nuevo ícono de libertad.


PROTOCOLO

Atuendo: Traje negro. O beige, en caso de que herede vestido del ministro Amylkar Acosta. No usar frac tetillero. Chompa abultada solo para alcaldes.

Ceremonia de besamanos: Una vez termine el evento de posesión, los invitados pasarán a la ceremonia de besamanos. Intente no quedar detrás del senador Barreras, que las lame; tampoco del procurador Ordóñez, que besa la falange. Se estima que, con el nuevo vicepresidente, este punto de la agenda sea de rápida evacuación: lástima que Claudia Wilches también se haya llevado el inodoro.
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