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Opinión

  • | 2016/03/12 00:00

    Un gobierno a oscuras

    Presidente: ¿y qué tal si creamos el Superministerio para las Penumbras o la Alta Secretaría para Velas y Espermas?

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Fragmentos del consejo de ministros que se desarrolló a oscuras para promover el ahorro de energía.

–¿A quién estoy tocando aquí? ¿Luis Carlos?

–No, presidente: soy yo, María Lorena…

–María Lorena, arrímeme más almendras, por favor…

–No quedan, señor presidente: se acabaron hace un mes…

–¿Entonces qué me metí en la boca?

–No sé, señor presidente: a lo mejor una papa caliente, como la del apagón…

–Bueno: arranquemos el consejo... Comienzo por informarles, justamente, que el ministro Tomás González pasó su renuncia y se la acepté…

–Marica, qué pesar…

–Sí, Ginita, pero bueno….

–¿Y sale al desempleo?

–No, Luchito, gracias por preguntar: parece que su esposa lo va a contratar, porque la empresa de ella ha crecido mucho últimamente…

–Siquiega, aunque dugo quedagse sin cago oficial…

–¿Quién dijo eso?

–Yo, Juan Fegnando, pgesidente…

–Ah, hola Juan Fernando: ¿trajo el borrador del plebiscito?

–Sí, pgedidente, agáguelo…

–¡Pero no lo tire, hombre! ¿Y ahora dónde cayó?

–Acá siento algo debajo de la mesa, presidente…

–¡Soy yo!

–¿Luis Carlos? ¡¿Qué hace allá abajo?!

–Estoy mirando si cayó algo de comida, presidente…

–Bueno, busque si allá cayó el borrador… Y empecemos el consejo, que hoy tengo turco en el Country… Hablemos de lo más urgente: la paz…

–Presidente, con todo respeto…

–Sí, María Lorena…

–Creo que es más importante hablar de la energía…

–Claro, de eso les quería hablar: tenemos que meter toda nuestra energía para enfrentar los problemas que tenga el proceso…

–Pero, presidente…

–El primero va a ser compartir el Nobel con Timochenko: ¿quién me ayuda a explicarle eso a Tutina? Se va a poner furiosa cuando nos toque ir juntos en el focker…

–Presidente, discúlpeme: me refería a la crisis energética.

–Y yo a Timochenko: ¿acaso no solucionamos la crisis con la renuncia de Tomás?

–No, y hay riesgo de apagón…

–¿Quién habla ahí?

–La ministra de Transporte…

–¿Me recuerdas tu nombre, po-por favor?

–Soy Natalia Abello…

–¿Tú trinaste contra el Centro Democrático? A ver: levanten la mano los que trinaron, pero con el iPhone encendido, para ubicarlos… Bueno: los quiero felicitar. Acá doña María Lorena les va a poner una mención de honor. A Uribe se le estaban yendo las luces…

–Y al país también, presidente, porque los embalses están secos y no producimos suficientes gigavatios…

–¿Qué significa eso?

–¿Gigavatios? Es una unidad de potencia equivalente a mil millones de…

–No, ‘embalse’…

–Presidente: todo esto se debe al fenómeno de El Niño …

–¿De Martín?

–No, no: es un fenómeno climático, como le puede explicar el ministro Vallejo, porque ese es su tema…

–A ver, Gabriel…

–Le traigo la tarea para el próximo consejo, presidente, mientras averiguo lo que significa…

–Bueno: tenemos que tomar medidas: oigo ideas…

–…

–…

–…

–¿Qué son esas risitas? ¿Ginita? ¿Cecilia?

–No fuimos nosotras, presidente.

–Oigo ideas…

–…

–…

–…

–¿Y si pgomovemos que todos tjabajen a media luz? En el Congueso ya lo hacen, aunque se dispagagon los gobos y atgacos…

–…

–…

–…

– ¿Y si volvemos a comprar Isagén?

–No hay plata, Luchito, pero gracias de todos modos…

–…

–…

–…

–¿Y si hacemos cortes?

–Puede ser, Yesid, y podemos empezar por la Corte Suprema…

–Me refiero a cortes de luz, presidente…

–¿De Luz Stella? Ni hablar…

–…

–…

–…

–Presidente: ¿y qué tal si creamos el Superministerio para las Penumbras o la Alta Secretaría para Velas y Espermas?

–Genial: ¿quién habló?

–Acá, Henao…

–¿Y usted en cuál ministerio está?

–Vivienda, presidente: soy de los de don Germán…

–Pues excelente idea, me gugú…

–¿Perdón?

–Me gugusta…

–Pero, presidente, estamos en austeridad.

–Sí, Mauricio, entonces que la Alta Consejería sea solo para espermas, y que también sirva para temas genéticos.

–¿Y a quién nombramos, para anotarlo acá?

–No sé, María Lorena: que sea por méritos. Ojalá una cara nueva. Puede ser Néstor Humberto… O mi cuñado Mauricio.

–Pre: ¿y alguien del Country que sepa del tema, tipo Fabio Puyo?

–Puede ser, Ginita, pero Néstor Humberto y Mauricio son muy buenos.

–O que sea una cuota afro…

–Gracias, Luchito, de todos modos, pero Amylkar y Gómez Méndez están muy ocupados…

–Presidente: otra salida es promover el uso de plantas eléctricas…

–Sí: como ministro de Ambiente yo sé mucho de plantas y…

–Pero ¿a quién le damos el contrato para comprar plantas, a ver, Gabriel? ¿Ninguno de ustedes tiene una esposa con una compañía, o sí?

–Pues, ejem, presidente: yo tengo una empresa con el hermano de Mauricio y…

–Pues analicen esa solución, María Lorena, pero no nos podemos dar el lu-lujo de que esto siga así.

–Listo, presidente: mientras, voy a llevarle esta linterna al doctor Carlos Julio: ¿alguien cogió las pilas que estaban en esta coca?

–¿Esa no era la coca de las almendras?

–¡No, presidente! ¡Son pilas, escúpalas!

–¡Pero le caen a Luis Carlos!

–¿Señor presidente?

–Dígame, Lunita

–Llamaron del Country a informarme que el turco está apagado porque están ahorrando luz…

–¿Un turco frío? ¡Damn it, esa sí es una tragedia! ¿Ahora qué hago? Se levanta la sesión. Pre-prendan las luces. O abran las cortinas, al menos mientras almorzamos.

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