Un día con los líderes del No

– Empecemos de nuevo la lectura, que me desconcentré…

– Pero, presidente Pastrana, si apenas estamos en el título: Acuerdo…

– ¿Acuerdo? Empezamos mal: se dice “Me recuerdo”: por ejemplo, yo me recuerdo que cuando era presidente hice un proceso de paz muy bueno y le regalé un reloj a Jojoy…

– …Para una paz estable….

– ¡Momento!

– ¿Sí, doctor Ordóñez?

– ¿Dice estable y no establo, con O?: no eliminaron la famosa ideología de género: nos la quieren meter por detrás…

– De acuerdo: y paz duradera fue únicamente la de Andrés Pastrana, es decir, la mía: ustedes se recuerdan, con Marbelle, con Galy Galiano: eso sí era paz duradera… Acá nos pusieron burro…

– ¿Querrá decir conejo, doctor Pastrana?

– ¡Eso, doctor Ordóñez, gracias! ¡Nos tacaron conejo!: objetemos el acuerdo…

– ¿Manque no le hayamos echado la leidita?

– Yo ya lo estoy leyendo, y miren: no invocan al Padre Maciel como exigí…

– Eh, Ave María: ¡y dejaron lo de la justicia transicional de la Farc!

– ¿Qué es eso?

– Pues el concepto de justicia alternativa, presidente Pastrana…

– Me refiero a las Farc: ¿qué es eso?

– Oístes, y tampoco quitaron lo de que esos bandidos hagan política…

– Cómo así, presidente Uribe: Andrés Pastrana, es decir, yo, no entiendo…

– Pues que manque hayan sido bandidos, podrán ser políticos…

– ¿Aunque hayan sido, o solo si demuestran que lo son?

– Eh, Ave María, este no entiende es nada…

– ¿O sea, solo los guerrilleros que se comprometan a ser bandidos podrán ser congresistas?

– Mirá, Andrés, vení te explico: ¿vos sabés quién es Everth Bustamante?

– ¿El exguerrillero de su bancada?

– Sí, ¡y este sinvergüenza de Santos quiere hacer lo mismo pero con los de Lafar!

– ¿Volverlos congresistas?

– Sí, doctor Pastrana: ¡y con vaselina!

– Pues Andrés Pastrana, es decir, yo, no lo va a permitir. En el Congreso no puede haber más bandidos de los que ya hay…

– Es que mirá: quitaron todas las propuestas que propusimos…

– ¿Quitaron lo de que James Rodríguez se tenga que retratar con nosotros en cada partido?

– ¡También!

– ¡Eso Andrés Pastrana no lo va a permitir! ¡Y yo soy Andrés Pastrana!

– Oístes, y en el capítulo de tierras no metieron lo de ayudar al terrateniente desvalido, ni que le valgan a José Félix el matrimonio como pena sustituta en caso de que le pillen algo…

– ¡Es que el acuerdo sigue encriptado! ¡Hasta eliminaron el punto de reintegrar al cargo a todo procurador a quien hayan echado por corrupto y tenga más de 17 camionetas, como yo lo propuse!

– Oístes, pero lo peor es que no tienen que pagar penas en la cárcel de barrotes…

– Pues que se olviden: tienen que pagar con cárcel (y que los uniformes de presos los haga la esposa de Juan Hernández, como lo dijo Andrés Pastrana, es decir, yo)…

– Nos están clavando entre porro y pases…

– Tengo otra pregunta: ¿en el capítulo de tierras quedó lo de dar créditos agrarios a mi hermano Juan Carlos por si quiere montar otro periódico?

– No, también lo quitaron: y lo de la libertad del hermano del presidente Uribe también…

– Tiene un huevo muy grande.

– ¿Tu hermano Juan Carlos? Eso se lo oí a José Obdulio…

– No, el presidente Santos.

– Por la Virgen Santísima: este es el mismo acuerdo con cambios cosméticos…

– ¿O sea?

– Cambios pequeños, doctor Pastrana…

– ¿O sea?

– Maquillaje: ¡Maquillaron el acuerdo entre sombras!

– Pues ojalá sean sombras Loreal, que son las de Nora…

– ¡Santos canalla, Santos pirobo!

– ¡Nos hicieron sapo!

– Será conejo, doctor Pastrana: no sea mula.

– ¡Nos hicieron mula, entonces!

– ¡Ni siquiera agregaron mi propuesta del silicio obligatorio!

– Oístes, ¡ni lo de felicitar a Trump!

– ¿Quién es Trump?

– Ay, doctor Pastrana: pues el representante del Centro Democrático en Estados Unidos…

– A pesar de mi catolicismo, llamaré a Daniel Torres a advertirle que tampoco metieron su propuesta de meter a Jesús en el centro del acuerdo, y denunciaré ante el país que el martes no marcaron a Messi porque era el segundo pacto de La Habana.

– ¡Mirá, es que hasta quitaron nuestra propuesta de darles a Lafar chumbimba y cárcel a cambio de que se desmovilicen!

– ¡Y no dejaron lo de las zonas de concentración para homosexuales!

– Oístes: no aceptemos esos acuerdos.

– Voy a prender una hoguera y los quemo…

– No, Alejandro, vení, esperáte: dejémoslos para cuando volvamos al poder, porque, acá entre nos, siempre están mejorcitos de los que propuse en mi gobierno…

– ¡Nos agarraron en cuatro!

– Ya, Alejandro, dejá de hacer tanta alusión al sexo, que me da pena con el presidente Pastrana…

– ¿Qué es sexo?

– Lo que se hace con la luz apagada (y la sábana del hueco).

– Más luego te explicamos…

– Mejor leamos todo desde el título, que Andrés Pastrana, es decir, yo, se desconcentró…

– ¿Todo otra vez? Pues sí: no hay afán…

– Eso: al cabro no lo capan dos veces…

– ¡Es al perro!

– Eso: tacaron perro con nosotros…

– Silencio, pues, acá va otra vez: Acuerdo…

– ¿Acuerdo? Empezamos mal: se dice “Me recuerdo”…