06 julio 2013

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Desde el baño de un aeropuerto

Por Daniel Samper OspinaVer más artículos de este autor

OPINIÓNSi Evo me rescata o me dan asilo en Venezuela publico lo que tengo.

Desde el baño de un aeropuerto.

Foto: Guillermo Torres

No puedo decir mi nombre: solo diré que soy el Snowden criollo. Hasta hace poco trabajaba en la Policía. Era el encargado de poner en funcionamiento el Puma, un sistema que permite interceptar correos electrónicos, redes sociales y hasta el PIN del presidente Santos, que, como todos sabemos, es
un partido que hace parte de la Unidad Nacional, aunque lo disimulen.

En este momento me encuentro escondido en un baño del aeropuerto de Villavo a la espera de que Evo Morales me recoja en su avión o de que el gobierno de Nicolás Maduro resuelva mi asilo.

Para utilizar el Puma es necesario contar con una orden judicial, pero yo me hice en el uribismo y soy de la corriente preventiva de María del Pilar Hurtado: defiendo los intereses superiores de la patria sin vararme en los formalismos de la ley. Por eso accedí a diversos documentos de nuestra clase dirigente: tengo fotos de las fiestas privadas del senador Gerlein con sus amigos conservadores; correos de Natalia París con el gerente de Distraco; chats eróticos de Gaviria y Ana Milena, incluso entre ellos mismos. Para que vean que voy en serio, publico unas muestras:

CORREO DE JOSÉ OBDULIO.

From: JoseObdulio@purocentro.com
To: alvarouribevel@historychannel.com
Subject: Inscripción candidatos Centro Democrático.

Patrón,
Anoche cené con un precandidato presidencial del Centro Democrático cuyo nombre se me escapa en estos momentos (es verdad que nuestros aspirantes no tienen mayor recordación, pilas con eso, patrón). Él dice que los requisitos de inscripción de nuestros candidatos deben ser generales, (por ejemplo, ser idóneos, ser patriotas o, en su defecto, ser leales a vos). Pero vos sabés, patrón, que generales, generales, solo Rito Alejo y Santoyo; y que si no ponemos suficientes filtros se nos cuela alguien decente. Por eso, te paso este borrador con los requisitos que yo agregaría al formulario de inscripción:

- Tener orden de captura vigente.
- Encontrarse prófugo en otro país.
-Conocer a alguien que tenga bloque paramilitar.
- Salir mencionado en el libro Los jinetes de la cocaína.
- Ser técnico en interceptaciones.

De lo contrario nos vuelven a infiltrar los traidores y perdemos el tercio del Congreso. Chao pues, papá.

DM –MENSAJES DIRECTOS- 
DEL TWITTER DE @franciscosantos.

DM a @Barney me gustaría ser tu amigo, cómo te consigo?
DM a @TomasUribeEco tomas, no les pare bolas, la malloria de los que lo critican son hignorantes
DM a @EEB hay estudiantes de la pedagógica sueltos en la 72, favor actuar
DM a @vallasPOP  cuánto vale poner una valla con una foto de Maduro y otra mía que diga: ¿adivine quién es más maduro?.

CHAT ENTRE TUTINA Y EL PRESIDENTE SANTOS. 

JMS: Me toca salir otra vez a tierra caliente,  qué locha :(
TUTINA: A Anapoima??
JMS: Ojalá!! A regalar las casas esas de siempre. 
TUTINA: y qué te vas a poner???
JMS: pensaba la camisa de cuello blanco…
TUTINA: No, quedarías parecido a Tomás Jaramillo y su papá, que son los típicos de cuello blanco. Agarra mis baggies otra vez, no importa.
JMS: en serio?? bien!!!  gracias!!! J J
TUTINA:  Llegas al coctel de Aida esta noche??
JMS: obvio!!! 
TUTINA: J !!! Pero no sé qué ponerme :-(
JMS: y la cartera que te regalé???
TUTINA: Se me ve un poquito grande.
JMS: A Ruth Stella también le queda grande la cartera y nadie dice nada.
TUTINA: Al fin hay comida el viernes??
JMS: Sí! Voy con Urrutia al turco y de ahí te caemos para hablar en privado de lo de Riopaila.
TUTINA: Y qué quieres que les cocine?

JMS: No sé pero la reelección no, porque esa ya está cocinada jajajaja
TUTINA: jajajaja
JMS: jajaja 
TUTINA: Dime qué les hago??? La vez que trajiste a Navarro le hice una pata de cordero pero no se la quiso poner, decía que se le notaba al caminar.
JMS: Haz algo fácil, llevo al general Riaño para que limemos asperezas.
TUTINA: :O ese fue el que dijo que la gente extrañaba a Uribe??? 
JMS: Sí, quiero que conozca a Urrutia. Si Uribe tenía el escándalo de Agro Ingreso, nosotros tenemos el de Riopaila! El general no tiene nada que extrañar! 
TUTINA: Ese es mi Juan!!! 

JMS: Si Uribe dejaba que sus amigos terratenientes fraccionaran lotes para quedarse con el campo, nosotros también podemos, faltaba más!!
TUTINA: <3 J <3 J !!! Por fa no me cueles a Angelino que la última vez pidió un huevo con la yema blandita para echárselo encima al caviar!!
JMS: Ok. Compra sabajón que voy con Lucho… (el whisky solo para Urrutia)
TUTINA: *) :D
JMS: no encuentro el nenene
TUTINA: Juan, otra vez estás tartamudeando, tienes que hacer los ejercicios!
JMS: No, es el corrector este!! No encuentro el necessaire.
TUTINA: Ah! lo quité del gabinete del baño.  Te acuerdas que te dije que quería hacer cambios en el gabinete?
JMS: era eso?? y yo que saqué al ministro de Agricultura jajaja
TUTINA: jajaja
JMS: jajaja

Tengo cientos de archivos semejantes, y mi trato es el siguiente: si Evo me rescata en su avión o si me dan asilo en Venezuela, publico lo que tengo. En cambio, si me dejan tranquilo en este aeropuerto, destruyo los archivos y todos quedamos contentos. No pienso viajar en el bimotor de Evo por medio mundo, obligado a hacerle visita mientras nos niegan el aterrizaje en todas partes. Mucho menos vivir en Caracas. En este baño me tratan con más dignidad. Y al menos hay papel higiénico. 
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