Ventana Modal

Este contenido se reemplaza via ajax por el del html externo.

×

Ventana Modal

Este contenido se reemplaza via ajax por el del html externo.

×

Ventana Modal

Este contenido se reemplaza via ajax por el del html externo.

×

×

Opinión

  • | 2009/01/31 00:00

    ¿Puede usted reemplazar a Uribe?

    Si respondió afirmativamente todas las preguntas: Andrés Felipe, sé que eres tu. ¿qué diablos haces leyendo esta columna?

COMPARTIR

Sumándome al esfuerzo que humoristas de la talla de Rodrigo Rivera y Tola y Maruja han hecho para encontrar al candidato que mejor reemplace al presidente Uribe (en caso de que decida retirarse a montar una fonda antioqueña como crecientes rumores lo aseguran), me permito aportar el presente cuestionario con el mejor ánimo patriótico:

• ¿Sería capaz de lanzarse por un tobogán tres veces seguidas vestido con una camiseta vieja y desjetada?

• ¿Le parece bien ponerse un frac tres tallas más grandes que la suya?

• ¿Tuvo el gustico después de casarse?

• ¿Nombraría cabeza de la atrasada infraestructura vial a un muchacho que falsifica su hoja de vida?

• ¿Estaría dispuesto a hacer consejos comunales que duren más de siete horas sin ir al baño?

• En caso de ir al baño, ¿haría de un orinal roto todo un tema de gobierno?

• ¿Entendería por nobleza nombrar en el exterior al director del noticiero que siempre utiliza?

• ¿Estaría dispuesto a parquear en la calle si el garaje de su palacio está ocupado por el secretario de prensa y unos paramilitares?

• ¿Destituiría generales en general?

• ¿Amenazaría al único coronel que no puede destituir, cuya columna de opinión lo enferma?

• ¿Se referiría al país como "la patria" y cantaría el himno con la mano en el pecho aun en el rancho de los Bush?

• ¿Les diría "muchachos" a todos los periodistas, así sean viejos?

• ¿Invadiría países vecinos en busca de terroristas?

• ¿Volvería a meter las manos en el fuego por ese "buen muchacho" que es Jorge Noguera?

• ¿Disfruta de la camorra adolescente, se da puños con quien después nombra ministro de interior, amenaza con darle en la cara a una persona que no se corta el pelo, habla a los gritos en una emisora a la que usted mismo llama, o enfrenta en la plaza pública a cuanto estudiante universitario lo cuestione?

• ¿En materia de libros de filosofía, no leería a Kant ni a Schopenhauer, sino a José Obdulio Gaviria?

• ¿Cree que la seguridad trae bienestar social y no al revés?

• ¿Le parecería normal aparecer en un reality para promover un referendo complicadísimo?

• ¿Estaría dispuesto a pagarle cursos de gramática y sintaxis al próximo escudero de su reelección?

• ¿Cree que la definición de hecatombe es que usted no sea presidente?

• ¿Hablaría todos los días con Vicky Dávila?

• ¿Le daría miedo tomarse un aguardientico porque se le sale el diablo?

• ¿Es capaz de leer a Ernesto Yamhure sin sentir arcadas?

• ¿Es capaz de sentir arcadas sin acordarse de Ernesto Yamhure?

• ¿Ha conseguido leer hasta el final al menos una columna de Fernando Londoño?

• ¿Es o quiere ser del Opus Dei?

• ¿Está dispuesto a arrastrar del brazo a su esposa, como si la estuviera arrestando, en el acto de su posesión como Presidente?

• ¿Tiene un español digno de cartel de restaurante paisa en el que brillan expresiones como "estoy cargado de tigre" y "tengan compasión de estas carnitas y estos huesitos"?

• ¿Quiere dar de qué hablar en las facultades de siquiatría haciendo cosas como tomar café sobre caballos y treparse en puentes peatonales con un megáfono para gritarle a la turba?

• ¿Cree que en el fondo cada pobre contiene un terrorista?

• ¿Le gustaría tener un ministro chiquito y faldero, casi un french poodle, que lo imitara en todo?

• ¿Cuenta con un mínimo de cinco dedos en cada mano?

• ¿Es paisa?

• ¿Tiene gafas Transition como las de Pinochet, pero más modernas?

Si respondió afirmativamente a 10 preguntas: No nos digamos mentiras: usted es un terrorista de la Far. Con suerte puede reemplazar a Manuel Marulanda, pero no a Uribe.

Si respondió afirmativamente de 20 a 30 preguntas: Su puntuación le da derecho a tomar un curso remedial dictado por el doctor Rivera en el Panaca que queda cerca a Pereira. Felicitaciones. Sin embargo, aún le falta bajarle a la aristocracia, dejar de ser un camaleón y no parecerse tanto al muñeco Chuki que sale en las películas de terror.

Si respondió afirmativamente a todas las preguntas: Andrés Felipe: sé que eres tú. ¿Qué diablos haces leyendo esta columna? Vete a trabajar: todavía hay mucha tierra que les puedes quitar a los desplazados para dársela a los empresarios. Empezaste tu campaña burlando las leyes que te prohíben intervenir en política como ministro, y eso marca un atractivo estilo de continuidad. Sin embargo, el aviso de la metamorfosis en que la cara de Uribe se convertía en tu propia cara me pareció algo degenerativo: tenía un aire al viejo comercial de "La droga destruye tu cerebro".
¿Tiene algo que decir? Comente

Para comentar este artículo usted debe ser un usuario registrado.

EDICIÓN 1855

PORTADA

Exclusivo: la verdadera historia de la colombiana capturada en Suiza por ser de Isis

La joven de 23 años es hoy acusada de ser parte de una célula que del Estado Islámico, la organización terrorista que ha perpetrado los peores y más sangrientos ataques en territorio europeo. Su novio la habría metido en ese mundo.