¿Puede usted reemplazar a Uribe?

Sumándome al esfuerzo que humoristas de la talla de Rodrigo Rivera y Tola y Maruja han hecho para encontrar al candidato que mejor reemplace al presidente Uribe (en caso de que decida retirarse a montar una fonda antioqueña como crecientes rumores lo aseguran), me permito aportar el presente cuestionario con el mejor ánimo patriótico:

• ¿Sería capaz de lanzarse por un tobogán tres veces seguidas vestido con una camiseta vieja y desjetada?

• ¿Le parece bien ponerse un frac tres tallas más grandes que la suya?

• ¿Tuvo el gustico después de casarse?

• ¿Nombraría cabeza de la atrasada infraestructura vial a un muchacho que falsifica su hoja de vida?

• ¿Estaría dispuesto a hacer consejos comunales que duren más de siete horas sin ir al baño?

• En caso de ir al baño, ¿haría de un orinal roto todo un tema de gobierno?

• ¿Entendería por nobleza nombrar en el exterior al director del noticiero que siempre utiliza?

• ¿Estaría dispuesto a parquear en la calle si el garaje de su palacio está ocupado por el secretario de prensa y unos paramilitares?

• ¿Destituiría generales en general?

• ¿Amenazaría al único coronel que no puede destituir, cuya columna de opinión lo enferma?

• ¿Se referiría al país como "la patria" y cantaría el himno con la mano en el pecho aun en el rancho de los Bush?

• ¿Les diría "muchachos" a todos los periodistas, así sean viejos?

• ¿Invadiría países vecinos en busca de terroristas?

• ¿Volvería a meter las manos en el fuego por ese "buen muchacho" que es Jorge Noguera?

• ¿Disfruta de la camorra adolescente, se da puños con quien después nombra ministro de interior, amenaza con darle en la cara a una persona que no se corta el pelo, habla a los gritos en una emisora a la que usted mismo llama, o enfrenta en la plaza pública a cuanto estudiante universitario lo cuestione?

• ¿En materia de libros de filosofía, no leería a Kant ni a Schopenhauer, sino a José Obdulio Gaviria?

• ¿Cree que la seguridad trae bienestar social y no al revés?

• ¿Le parecería normal aparecer en un reality para promover un referendo complicadísimo?

• ¿Estaría dispuesto a pagarle cursos de gramática y sintaxis al próximo escudero de su reelección?

• ¿Cree que la definición de hecatombe es que usted no sea presidente?

• ¿Hablaría todos los días con Vicky Dávila?

• ¿Le daría miedo tomarse un aguardientico porque se le sale el diablo?

• ¿Es capaz de leer a Ernesto Yamhure sin sentir arcadas?

• ¿Es capaz de sentir arcadas sin acordarse de Ernesto Yamhure?

• ¿Ha conseguido leer hasta el final al menos una columna de Fernando Londoño?

• ¿Es o quiere ser del Opus Dei?

• ¿Está dispuesto a arrastrar del brazo a su esposa, como si la estuviera arrestando, en el acto de su posesión como Presidente?

• ¿Tiene un español digno de cartel de restaurante paisa en el que brillan expresiones como "estoy cargado de tigre" y "tengan compasión de estas carnitas y estos huesitos"?

• ¿Quiere dar de qué hablar en las facultades de siquiatría haciendo cosas como tomar café sobre caballos y treparse en puentes peatonales con un megáfono para gritarle a la turba?

• ¿Cree que en el fondo cada pobre contiene un terrorista?

• ¿Le gustaría tener un ministro chiquito y faldero, casi un french poodle, que lo imitara en todo?

• ¿Cuenta con un mínimo de cinco dedos en cada mano?

• ¿Es paisa?

• ¿Tiene gafas Transition como las de Pinochet, pero más modernas?

Si respondió afirmativamente a 10 preguntas: No nos digamos mentiras: usted es un terrorista de la Far. Con suerte puede reemplazar a Manuel Marulanda, pero no a Uribe.

Si respondió afirmativamente de 20 a 30 preguntas: Su puntuación le da derecho a tomar un curso remedial dictado por el doctor Rivera en el Panaca que queda cerca a Pereira. Felicitaciones. Sin embargo, aún le falta bajarle a la aristocracia, dejar de ser un camaleón y no parecerse tanto al muñeco Chuki que sale en las películas de terror.

Si respondió afirmativamente a todas las preguntas: Andrés Felipe: sé que eres tú. ¿Qué diablos haces leyendo esta columna? Vete a trabajar: todavía hay mucha tierra que les puedes quitar a los desplazados para dársela a los empresarios. Empezaste tu campaña burlando las leyes que te prohíben intervenir en política como ministro, y eso marca un atractivo estilo de continuidad. Sin embargo, el aviso de la metamorfosis en que la cara de Uribe se convertía en tu propia cara me pareció algo degenerativo: tenía un aire al viejo comercial de "La droga destruye tu cerebro".