Cursos de verano “John Manny Saints”.

Como cierre de esta temporada de vacaciones, propongo un curso de verano inspirado en el gobierno justo, moderno y seguro de su fundador, Juan Manuel Santos, que este 7 de agosto cumple siete años (el gobierno, se entiende: no el fundador: no se tome la frase como irrespeto al menor).
No sería justo que el único político colombiano de vigoroso pasado académico sea el expresidente Uribe, dueño no solo de un honoris causa otorgado por doña Silvia Gette, sino de Elite, una universidad privada que abrirá sedes –dios mediante- en Soacha y Carimagua; o Enrique Peñalosa, titulado en homologación de doctorados en una escuela de París.

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El curso, pues, será dictado en el Country Club de Bogotá, y contará con el siguiente programa académico:

Taller de reciclaje
Aprenda a reciclar ministros de manera entusiasta; como hincha santafereño, premie a quien destruyó al equipo rival con la dirección del ICBF, y después pídale recular. Retire a Cristina Plazas, y entregue todas las ídem a los políticos tradicionales.

Meritocracia por convocatoria
Organice concursos de meritocracia para 133 ilusos, y designe a quien tenía escogido de antemano. Detecte apellidos tradicionales para conformar su equipo de gobierno. Y reinvente las matemáticas nombrando en ternas de uno al candidato que suba con mayores compromisos.

Traición para ‘dummies’
Sáquele la piedra a la ultraderecha colombiana con un proceso de paz inesperado, y déjela sin discurso. Traicione a su antiguo patrón; traicione a su nuevo mejor amigo; autodenomínese traidor de clase. Y traiciónese a sí mismo sin que se le mueva una ceja. Monitor del curso: Juan Carlos Pinzón.
Taller práctico complementario: esgrima de puñal. Aprenda a clavar puñales por la espalda con testimonios, en charlas tipo TED, de quienes lo han recibido: Álvaro Uribe, Nicolás Maduro, Ñoño Elías. Y próximamente Timochenko.

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Finanzas para no financieros
En módulos dictados por el profesor Roberto Prieto, administre una campaña presidencial. Recoja tulas, pague encuestas, ordene afiches con su mejor amigo en cafeterías de hotel. ¡Y aprenda a indignarse poniendo una voz idéntica a la de César Gaviria!

Caligrafía sobre mármol
Aprenda a tallar en mármol las promesas que piensa incumplir. Déjese sacar la piedra por la oposición y luego escriba sobre la misma piedra que no subirá impuestos. Después suba los impuestos hasta de la piedra. Y clávele el 19 por ciento de tributación al mármol.

Relaciones internacionales
Nombre a sus amigos de golf en el servicio diplomático, y trate a los del servicio diplomático como si fueran su talega. Relámase con la idea de que lo invitan al palacio de Buckingham y luche por ese sueño. ¡Váyase de viaje a Europa y estrene esmoquin color naranja!

Yoga para embarazados
Bajo la guía del maestro zen Luis Carlos Villegas en traje de licra, aprenda a llevar su embarazo con ejercicios de estiramiento. Conviértase usted mismo en doble del humorista Lucho Navarro, y dese todo tipo de antojitos mientras produce en la cúpula militar situaciones de embarazo. O embarazosas.

Ingeniería de carreteras y campañas presidenciales
El prefecto de disciplina Germán Vargas Lleras le enseñará a arriar subalternos como si fueran ganado. Recorra el país disfrazado de vendedor de Home Center, con casco y chaleco, mientras lanza sopapos. Diseñe su campaña presidencial con el presupuesto de carreteras. Y aprenda a dejar el cigarrillo mientras echa humo. (Este curso ofrecerá cinco créditos, todos del Grupo Aval).

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Arquitectura efímera
Bajo la tutoría del arquitecto Tony Blair, reforme oficinas y fabrique por decreto Superministerios, Ultraministerios y Altas Consejerías sobre aquellos temas que piensa desatender.

Avistamiento de campesinos
En lúdicas lecciones tomadas a bordo de un helicóptero, reconozca a la distancia qué es un paro agrario, qué es un paro de profesores y dónde queda Tumaco. Distinga un líder comunitario de un exguerrillero; un caddie de un campesino y un profesor público de todos los anteriores.

Gastronomía
Cocine un medallón (del Nobel de la Paz) y sírvalo con ricos postres elaborados a base de almendras y mermeladas. Desabróchese el cinturón, pero obligue a que los demás se lo aprieten a través de una feroz reforma tributaria. ¡Y dé papaya con un plebiscito innecesario!

Inglés
Aprenda a utilizar la expresión “No hard feelings” cuando negocie obras de arte o puestos en ministerios, y tome talleres de pronunciación con el profesor Juan Manny Saints: vaya del “gu,gu,gu” al “go,go,go” en apenas una semana.

Moda y decoración
Cuándo y cómo cambiar de cortinas (aun de humo) y otros truquitos caseros para las amas de casa de hoy, en este completo taller dictado por la experta en cosmética María Lorena Gutiérrez.

Operario de maquinaria pesada e ingeniería de alimentos
Contrate al ingeniero Ñoño Elías para manejo de maquinaria electoral, y posteriormente dele la espalda. Cambie votos por contratos de alimentación para niños, ¡y convierta el tamal en un sistema democrático!

Notas adicionales
Solo el profesor hará la pregunta que se le dé la gana y podrá “acabarse de enterar” cuando lo considere conveniente. No se permitirán las huelgas. ¡Estudien vagos! 

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