Horóscopo 2006

Aries
Usted se define como un valiente. Se describe como un osado especimen capaz de enfrentar cualquier reto que se le ponga en frente. Pero, en el fondo, nada de eso es cierto. Usted no es ese sabio corajudo que quiere promover, sólo es un neurótico impulsivo sin capacidad alguna para pensar antes de actuar. Los próximos 12 meses, por tanto, serán, como han sido los años anteriores, una secuencia de pataletas, gritos y enojos. Este panorama cubre su vida laboral y la amorosa. En los dos ámbitos intentará, como lo hace siempre, manipular al prójimo y encima hacer visible el dictador que lleva dentro.

Tauro
Tercamente quiere creer que el año entrante será todavía más cómodo que el presente. Y claro, cómo no, si sus únicas vocaciones claras son la obstinación y la buena vida. El 2006, entonces, se augura como un período de planeación estratégica. Mientras divide sus minutos para poder manejar una agenda repleta de invitaciones (que nunca costeará usted), se dedicará a seguir al pie de la letra los planes que se trazó desde hace 10 años, pues usted no va a cambiar sólo porque el mundo haya evolucionado. Como ocurre desde cuando cumplió 5 años de edad, pasará la mitad del 2006 diseñando cronogramas, planeando su vida en cuadros excel y aburriéndose como una ostra. Los otros seis meses los invertirá en adelantar un plan de ahorro programado y en criticar a todo aquel que le parezca levemente más idealista que usted.

Géminis
¿Será que celebra el año nuevo o se dedica a despotricar de todo lo malo que espera pase en los próximos meses? Nunca tendrá respuesta a esa pregunta, lo más seguro es que pase 2006 y usted todavía se encuentre indeciso al respecto. No en vano su existencia es una duda constante y aunque presuma de seguro y sobrador, no es más que un indeciso permanente. Si a eso se agrega que la dispersión es su característica más sobresaliente, no se necesita mucho esfuerzo para predecir que vivirá el 2006 tratando de concentrarse para saber cuál es el estado anímico en que se encuentra, definir qué va a hacer finalmente con la desolada vida afectiva que le tocó en suerte o decidir si por fin deja ese trabajo que lo atormenta cada tercer día. Le aguardan, entonces, 12 meses entre euforias y desgracias, amores y odios, y preguntas sin respuesta. Por fortuna, seguirá siendo el mismo irresponsable de siempre, lo que hará que no le importe nada de lo anterior y siga viviendo en su mundo de ficción.

Cáncer
Cuando el 2005 se dé por terminado, usted será uno de los pocos que diga con convencimiento: "todo lo que tenía que hacer lo hice bien". Bueno, pues hay noticias, esa afirmación será sólo una mentira producto de su autocomplacencia. Más le vale entonces no hacer promesas o plantearse propósitos para el 2006, ya que por más que lo intente, siempre encontrará una disculpa para justificar no hacer nada de lo que afirmó haría. Pero no se engañe, ese rasgo tan particular de su existencia no es señal de una alta autoestima y el próximo año se lo dejará bien claro. Pues esa debilidad que intenta ocultar a toda costa, terminará aflorando en algún momento y arruinando su fama de súper héroe. Este año que arranca lo mantendrá, como hasta hoy, pegado a las faldas de su mamá, dándole quejas a su papá y peleando con sus hijos (si los tiene) por querer independizarse a los 40 años. Si es que en algún momento logra sobrevivir al desorden en que se desarrolla su existencia, es posible que deje de hacer mala cara en las fiestas para mostrarse interesante y finalmente entienda que no tiene nada de aquello que considera base de su monumental orgullo.

Leo
Si cuando lee estas predicciones todavía suenan los voladores que celebran la ida del 2005 y la entrada del año nuevo, es posible que piense que son en su honor. Para usted, y nadie lo convencerá de lo contrario, el 2006 sólo tiene sentido porque usted existe. Y eso se lo hará saber a todos los que lo rodeen los próximos meses. Como si se tratara de un líder iluminado, dará órdenes, querrá controlar todo y a todos, y exhibirá sus dotes de tirano. Desde su perspectiva simplista de la vida, asumirá que su ego es suficiente soporte para poner en práctica las ideas más descabelladas, así sean inservibles. Desde su inmaculado trono, aquel que sólo usted puede ver, exigirá que sus caprichos sean cumplidos, y sus palabras, oídas. Como quien dice, le esperan 12 meses para hacer lo que más le gusta: Mandar y hablar hasta por los codos. Y esa predicción se aplica a todos los ámbitos de su inigualable existencia.

Virgo
Con el paso de los años, ha convertido la "lavada de manos" en su deporte favorito. Lo cual no sólo se refiere a su compulsiva necesidad de pelear contra microbios invisibles y mantenerse impecable aunque trabaje en una mina de carbón, sino a esa necesidad de permanecer inmaculado aunque el mundo se desborone en torno suyo. No espere grandes cambios en el 2006 a ese respecto, va a seguir tratando de mantenerse al margen de las grandes discusiones, así sean clave para el desarrollo de su vida. Finalmente, ha hecho del "bajo perfil" el motor de su existencia. Eso no quiere decir, en todo caso, que no vaya a dedicar gran parte de su tiempo, como siempre lo ha hecho, a criticar sin piedad a todos aquellos que lo rodean y a envidiar en secreto a quienes tienen la capacidad de asumir algún riesgo, por pequeño que sea, en la vida. Seguramente, el primer trimestre lo dedicará a ordenar todo aquello que usted considere está fuera de lugar: enderezará cuadros, barrerá la basura ajena, etc. No se ilusione, el resto de meses seguirá haciendo lo mismo y se morirá del tedio tratando de establecer una clasificación detallada de cada asunto para poder entenderlo. Ah, eso mientras sigue siendo subalterno, porque este año tampoco llegará a jefe.

Libra
Tras leer dos líneas de estas nefastas predicciones, lo más seguro es que interrumpa la lectura, pues su enorme vanidad no le permitirá creer que nada de lo que acá se diga es cierto. De todas maneras, como se ha dedicado a ser un frívolo toda la vida, es posible que su atracción por lo banal y su necesidad de figurar lo lleven a seguir adelante. El año entrante se dedicará, como es costumbre, a cambiar de opinión. Asistirá a reuniones, entablará debates y mantendrá discusiones solo, para tres días después decir que nada de lo que afirmó antes corresponde a lo que usted piensa. Andará, como su karma lo indica, tratando de buscar un equilibrio que sólo existe en su cabeza y, por tanto, cambiará de estado de ánimo con la misma velocidad con que pasa de la certeza a la indecisión. Intentará mantenerse a toda costa vinculado al mundo de canutillos y lentejuelas que tanto le apasiona, aunque eso equivalga a endulzar con halagos a cuanto sapo pase por el frente. En resumen, 2006 será un año casi tan inconstante como usted mismo.

Escorpión
Ahora la felicidad lo invade. Llega el 2006 y usted ya ha diseñado una estrategia completa para amargar a cuanto mortal se le cruce en su vida los próximos 12 meses. Su carácter calculador aflorará desde el primero de enero y mientras el resto de despistados andan borrachos celebrando el año nuevo, usted aprovechará para encontrar la manera de joderlos a como de lugar. Eso incluye a su pareja y a sus seres más cercanos, pues no está dispuesto a realizar ningún acto de bondad, así se trate de su mismísima madrecita. La mayor parte del año la pasará imaginando escenas sadomasoquistas, alquilando películas porno, planeando algún atraco y haciendo escenas de celos. Claro que reservará algunos minutos en la mañana para revisar las escenas que grabó con una cámara de video oculta, sólo para constatar a qué hora llegaron su mujer y sus hijos (si los tiene) la noche anterior. En lo laboral, todo irá bien. Dando cumplimiento al plan maquiavélico que diseñó dos semanas después de su nacimiento, logrará ascender a costa de hablar mal de sus compañeros de trabajo, inflar sus índices de efectividad y aplicar todas las estrategias despiadadas que le permitan pararse sobre los demás para ascender.

Sagitario
Como lo soñó siempre y gracias a ese optimismo que lo absorbe sin piedad, 2006 será su año. Por fin podrá dedicarse a dictar conferencias inservibles sobre cómo ser feliz en un mundo de porquería. Dará consejos a diestra y siniestra y con su aire bonachón presentará los primeros seis tomos de su manual autobiográfico "El Amor y la Bondad lo Pueden Todo". Pero no se engañe, aunque logre compartir tarima con Og Mandino y ser entrevistado por Julito en 'la W' (dos de sus grandes sueños), ante los ojos ajenos usted seguirá siendo el pelotudo de siempre. En la oficina se la seguirán montando, en su casa seguirán echándole la culpa de todo, sus amigos se burlarán de usted a sus espaldas y, encima, su pareja seguirá diciéndole las mismas mentiras que usted le cree desde cuando se conocieron. Le aguardan, eso sí, tardes de conversaciones extensas, en las que usted hablará y hablará. y nadie le oirá. Entre sus arrebatos de timidez y furia es posible que sobreviva y vuelva a creer que el 2007 será mejor.

Capricornio
Con usted el tema de las predicciones es fácil. Usted vive la vida de manera idéntica, tanto si le va bien como si le ocurren las peores desgracias. Desde que nació se comporta como si tuviera 50 años de edad y así seguirá haciéndolo. Los próximos 12 meses, mientras sus amigos se divierten y exploran la posibilidad de ir a estudiar o a trabajar en África, usted seguirá sentado en un sillón a señalar con cara de amargado las 3.000 cosas malas que les pueden suceder si toman esa decisión. Durante marzo y abril dejará sus libros de contabilidad al día, para en mayo y junio negarse a comprar regalos a sus progenitores, en sus respectivos días, con la disculpa de que no tiene un peso y que lo que tiene ahorrado en el banco es intocable por múltiples razones. En tanto compra los mismos chalecos de rombos, almuerza en el mismo lugar al que iba desde la infancia, se manda cortar el pelo con el único peluquero heterosexual que sobrevive en su ciudad y hace complicadísimos cálculos mentales para definir el costo-beneficio de cada paso que da, los días pasarán sin que nada logre alterar su rutina. La creatividad huirá de usted en 2006, como lo ha hecho siempre. Igual, nada de lo anterior le importa, usted sólo está hecho para trabajar, trabajar y trabajar, aunque no tenga idea de para qué hace horas extras, labora los dominicales y suma semanas para su pensión.

Acuario
Sí. Tiene razón. El 2006 todavía hace parte de la promovida Era de Acuario, lo que a usted le da suficientes razones para seguir siendo hippie y usar sin vergüenza alguna la túnica naranja que compró en su pubertad. Sí. También tiene razón en eso. Como usted dice, el paso del tiempo es sólo un hecho anecdótico, así que le da lo mismo estar en el 2006 que en el 2025. Finalmente, usted es de los pocos que sigue creyendo inocentemente que la juventud es un estado del alma y por eso siempre se comporta como si tuviera 5 años de edad. Aclarados esos puntos y teniendo en cuenta que ya no habrá quien logre enderezarlo, es natural esperar que los próximos 12 meses los pase en las nubes, donde ha estado siempre, planeando estrategias para cambiar el mundo, organizando alguna revolución pacifista y tratando de contactarse con algún sabio extraterrestre que esté a la altura de su refinada inteligencia. El próximo año, como ya es costumbre para usted, ninguna plata le alcanzará. Entre comprar velas rosadas, amarillas y blancas, pagar el embarque de esencias orientales, ayudar a quienes lo necesitan, visitar cuanto bar abran, apoyar las causas gay e invertir en el sostenimiento de la secta a la que se afiliará, no le quedará un peso. Pero eso para usted no tiene importancia, ya que su percepción de la realidad le indica que el mundo es como un capítulo de los 'Tele Tubbies' extendido y así seguirá asumiéndolo.

Piscis
Definido como un signo esencialmente femenino, los hombres piscis suelen ser más delicados que sus esposas, madres, novias, amigas e hijas, siempre y cuando ellas pertenezcan a un signo distinto. Pero bueno, eso a la hora de las predicciones no importa mucho, a no ser porque los hombres y las mujeres de este signo han hecho del melodrama su única manera de ver, vivir y pasar la vida. Ello explica la razón que lleva a los astros a predecir que los próximos 12 meses serán para los piscianos como un enorme mercado de lágrimas. Llorarán por tristes, por alegres, por aburridos, por pensativos y por cualquier cosa que les sirva de disculpa. Esgrimiendo su viejo argumento de la sensibilidad, enfrentarán el 2006 como si se tratara de una mueca trágica del destino. Y como en realidad el destino no los aprecia mucho, es posible que su mítica mala suerte los acompañe todo el año. Volverán a ser, entonces, blanco de posibles estafas, fracasarán en cuanto proyecto inicien, los derrotarán las adversidades, serán incapaces de superar cualquier obstáculo y asumirán una actitud completamente sumisa y servil ante el resto de la humanidad. Nada qué hacer, nacieron para ser perdedores y el año nuevo está acá para confirmarlo.